Lies..., Quinn/Puck

Mi guardai attorno. L’ultima volta che ero stata in quello stanzino le cose erano molto diverse. Prima di tutto la situazione era capovolta, non ero io quella che doveva aspettare, ma Puck. Stavo con Finn all’epoca. Tuttavia c’erano sempre delle bugie di mezzo. Sempre bugie. Ma essenziali, non volevo far crollare il rapporto che avevo con Sam. Volevo “proteggerci” anche se era la cosa più sbagliata tra tutte quella che stavo facendo. Sospirai incrociando le braccia al petto. Percorsi il ristretto spazio dello stanzino a grandi passi. L’ultima volta la luce era spenta, adesso avevo preferito accenderla. Non potevo rivedere Puck al buio, e forse era stato sbagliato rivederlo proprio lì, ma per non farmi vedere era l’unico luogo che potevo scegliere. Mi sedetti su di una scatola di legno accavallando le gambe. Cercavo di convincermi che non c’era niente di male se nascondevo a Sam la verità, perché tra me e Puck non c’era niente. Non c’era più niente dopo la nascita di Beth, mi aveva detto di amarmi più di prima quel giorno, ma quello che aveva fatto, il suo comportamento, era stato il solito, e aveva reso nulle le sue parole. Ero sempre stata convinta che quello che mi aveva detto fosse stato d’obbligo viste le circostanze. Sorrisi ripensando a quante volte gli avevo dato dello stronzo durante il parto. Beh era stata una sofferenza, dovevo ammetterlo. In quel momento non avevo desiderato altro se non prenderlo a pugni per quello che mi aveva fatto. Ma una volta vista mia figlia era passato tutto. Tutto il dolore sembrava svanito. Giocherellai con la collanina che portavo al collo. Mi domandai se Puck avesse rivisto Meredith. Cercai di non pensare alle carezze di Puck sul corpo di Santana, perché uno strano sentimento si agitava dentro di me, un qualcosa che non volevo accettare o tanto meno esternare. Era sbagliato. Solo gelosia ingiustificata perché vedevo Puck come… come cosa? Un amico? Ero gelosa di un amico? - Dovrei smetterla di mentire anche a me stessa. - pensai.

- Maria Antonietta in Giulio Cesare. - provai un’enorme fastidio sentendo la sua frase. Non sapevo perché, ma detestavo che lui fosse così tranquillo, tuttavia questo confermava la mia ipotesi: per lui quel bacio non era stato niente, la sera del ballo si era fatto Santana e non gli era importato niente del fatto che fossi tornata assieme a Sam. Oh, ma perché avrebbe dovuto importargli qualcosa? Puck non amava! Se lo faceva amava con una parte del corpo, e non sto parlando del cervello. Tuttavia il suo amore si consumava molto velocemente, una notte e tutto era finito. Come sempre. Cercai di mostrarmi rilassata, come se essere lì con lui fosse come trovarsi assieme ad un’amica. Ma non mi riusciva molto bene. Non mi era mai riuscito adesso che ci ripensavo, nemmeno quando stavo con Finn. Ma Sam mi aveva cambiata, non ero più la Quinn di Finn Hudson. O almeno credevo. Avrei voluto rispondere a Puck qualcosa del tipo: non credevo che saresti venuto. Tuttavia mi accorsi che era una delle frasi che lui aveva detto a me l’anno prima. Dovevo evitarlo, specialmente perché odiavo quel ribaltamento dei ruoli. Mi alzai in piedi guardandolo, ma restano a debita distanza da lui - Il tuo ragazzo è nascosto dietro all'ammoniaca? - scossi leggermente la testa - Sam non sa che sono qui, e non dovrà saperlo. - feci un passo verso di lui - Ti ho chiamato per dirti che non dovrà sapere nemmeno del bacio. - inspirai ed espirai - Non voglio che Sam pensi che provo qualcosa per te. - cercai di usare un tono di voce che facesse apparire l’ipotesi di me e Puck, come un qualcosa di impossibile. Perché lo era, giusto? Certo che lo era.

- È stato un bacio a stampo e voi non stavate nemmeno insieme. - non importava. Anche se era stato un bacio a stampo, anche se io l’avevo respinto, anche se io e Sam ci eravamo lasciati. Non sarebbe mai dovuto accadere, Sam non avrebbe mai dovuto saperlo perché si sarebbe fatto mille domande, e temevo che così facendo sarebbe caduto tra le braccia di Meredith. Di nuovo. Non potevo rischiare di perdere il mio Sam proprio adesso. Sembrava tutto un bellissimo sogno, non volevo svegliarmi. Sarebbe stato straziante. - E poi perchè dovrebbe pensare che provi qualcosa per me? Mi pare che tu stia con lui.. - - Sam non ha ben chiara la nostra situazione. - infatti non capiva se io provassi ancora qualcosa per Puck. Insomma, visti i precedenti era un dubbio lecito. Non gliene facevo una colpa. Solo che non volevo che continuasse ad essere confuso. Perché non c’era niente con cui confondersi. Niente, o almeno avrei rimosso gli ostacoli che si prospettavano davanti a quel niente. Perché guardando Puck non potevo non ripensare ai nostri baci. A tutto. Ma adesso c’era Sam. - Perchè, tu provi qualcosa per me? - mi tirai indietro quando mi sfiorò il braccio. Non con fare irritato, ma con calma. Era comunque un qualcosa che mi avrebbe garantito una “protezione”, meno contatti avevo con Puck meglio era. - Ti amo più di prima. - lo presi in giro. - Come potrei provare qualcosa per te Puck? - domandai con un tono di voce più alto di quanto avrei voluto - Dopo quello che è successo? - era una cosa totalmente fuori dall’immaginazione collettiva una Quinn che provava qualcosa per Puck, dopo l’anno passato. - Non sei il ragazzo che fa per me. - stavo cercando di convincere lui o convincere me stessa? Beh, non importava, l’importante era che quelle parole fossero la verità e che io e lui lo sapessimo. Non c’era stata possibilità per noi prima, e non ce ne sarebbe certo stata dopo. Senza contare che la mia popolarità sarebbe colata a picco se mi fossi concessa di provare qualcosa per Puck, se avessi lasciato Sam per lui o se lo avessi tradito. Tradire un altro ragazzo con Puck era inconcepibile. Quindi no: non potevo provare qualcosa per lui.

- Dopo quello che è successo come non potresti provare qualcosa per me? - oh era così difficile da capire? - Io voglio qualcuno che mi ami. Non solo sesso Puck. Tu non sei capace di amarmi, nemmeno quando abbiamo avuto una figlia ne sei stati capace. - quello interessava solamente a lui. Era la sua preoccupazione prima, il sesso intendo. Io volevo il romanticismo, voleva una bellissima storia d’amore, qualcuno con cui uscire e di cui vantarmi con le mie amiche. Qualcuno da presentare con orgoglio a mia madre. Qualcuno con cui costruire il futuro. Puck non era niente di tutto questo. Era solo qualcuno con cui andare a letto. Tempo prima avevo sofferto per lui, avevo rimpianto che non fosse quello che volevo, avevo desiderato che cambiasse, avevo desiderato tante cose che non avevo ottenuto. Perché mai adesso le cose sarebbero dovute essere diverse? Io avevo Sam, era tutto quello che volevo e che avevo sempre voluto, tutto quello che avevo sempre cercato. L’influenza che Puck aveva su di me era solo dovuta al suo fascino da bello e dannato, quello che mi aveva affascinata all’inizio. Ma non poteva essere amore. -Credo che qui qualcosa batta forte. - era vero. Aveva ragione, il cuore mi batteva nel petto. Potevo associarlo all’ansia di venire scoperta o al suo atteggiamento, diverso da quello dell’ultima volta. Era come se avesse avuto qualcosa in mente. Ma cosa poteva avere in mente Puck se non il sesso? Lo stavo sopravvalutando. Mi avvicinai alle sue labbra, vi poggiai sopra le mie e gli morsi forte il labbro inferiore. Talmente forte che sentii il sapore del suo sangue. Mi allontanai passandomi una mano sulle labbra e lo fissai negli occhi - Non ci provare mai più Puck. - lo avvertii. Okay, forse non era da me un atteggiamento del genere, ma la voglia di baciarlo e fargli del male era forte allo stesso tempo, per placarle entrambe quella era l’unica cosa da fare. Poi perché lo volevo baciare? Non c’era niente di razionale in tutto quello. Non lo amavo. Io amavo Sam, così stavo solo incasinando la situazione. E pensare che il mio ragazzo in quel momento stava parlando con Meredith. Io invece ero chiusa in uno sgabuzzino con Puck e Sam ne era all’oscuro. Questa volta mi stavo distruggendo con le mie mani. Ma…

- Non giudicare un libro dalla copertina.. - oh detto da lui era proprio il colmo - Posso giudicare. Perché ho già letto questo libro! - in effetti sapevo cosa significava stare con Puck. Ancora non mi era andata giù quando, facendo il babysitter con me, si scambiava messaggi bollenti con Santana. Puck non era imprevedibile, Puck era Puck. Non sarebbe mai cambiato, o forse una volta l’avrebbe fatto. Avrebbe messo la testa a posto e sarebbe diventato un ragazzo modello (in che universo parallelo?). Ma per qualcun'altra di cui si sarebbe innamorato, non per me. Puck non è Sam. Pensai. Perché continuassi a ripetere nella mia mente quanto fosse perfetto Sam e quando fosse imperfetto Puck, non lo sapevo. Era l’unica cosa a cui riuscivo a pensare per distrarmi. Pensare – di nuovo – che tutto in Puck era sbagliato mi rendeva le cose un po’ più facili. Mi sembrava di essere tornata indietro nel tempo. Ma questa volta sapevo con certezza come sarebbe andata a finire, non mi sarei permessa di mandare di nuovo tutto a rotoli. Lo fissai negli occhi fulminandolo con lo sguardo. Eppure non trovai la forza di tirarmi indietro. Volevo, ma al momento la mia razionalità era stata messa in secondo piano da quel coso grande quanto il mio pugno che avevo nel petto. Comunque pensai di essere stata abbastanza chiara, non pensavo che mi avrebbe baciata, invece lo fece. Non riuscii a tirarmi indietro perché Puck si allontanò prima che io facessi qualcosa. Comunque non era stato un vero bacio nemmeno questo. Era stato una sorta di bacio a stampo. E lo detestavo per averlo fatto, di nuovo. - Dopo Evans pensa che sei un vampiro e ti lascia.. - ecco un chiaro segno del fatto che avrei dovuto ascoltare la mia mente e allontanarmi da lui. Scacciai la sua mano con un piccolo schiaffo e mi allontanai meglio da lui fissandolo. O meglio, fulminandolo con lo sguardo. - Puck devi smetterla con questo comportamento. - avevo il cuore che mi martellava all’impazzata nel petto - Io sto con Sam, non puoi baciarmi solo perché... - già perché mi aveva baciata? Non lo sapevo, ma non m’importava. Preferivo non saperlo.

Non mi piaceva che Puck se ne stesse davanti alla porta. Quella era la mia unica uscita, volevo uscire, stavo quasi soffocando restando li dentro. Era come trovarsi, in piena estate, in una stanza con il riscaldamento acceso. Io volevo uscire fuori, all’aria fresca. Volevo andarmene da quel posto. Per non affrontare le conseguenze di quello che era successo, che poteva succedere o che sarebbe successo. Forse aveva ragione Meredith, sebbene io amassi Sam non lo meritavo, forse era lei quella che lo meritava. No, pensai. Sam era solo mio dannazione. Sbattei le palpebre restando a guardare Puck. - Già. Perché? - proprio non riuscivo a capire il perché di tutto quello. Puck non prendeva posizione, non mi baciava nel modo in cui mi aveva baciata in passato, non si comportava nel solito modo di sembra. Sembrava che volesse che fossi io quella prendeva l’iniziativa. Ma perché? Mi passai una mano sulla fronte sospirando. - Puck, mi stai confondendo e basta. - dissi con voce stanca, come se non fossi più arrabbiata con lui. Lo ero, eccome, ma la situazione che mi si prospettava davanti mi aveva stancata, o spaventata. Dannazione. Puck era tutto quello che non volevo, quello che non cercavo. Allora perché mi piaceva? Non fraintendetemi, amavo Sam, adoravo tutto quello che facevo con lui. Ma Puck era quell’incognita che sconvolgeva la mia vita e la faceva crollare a pezzi ogni volta. Era il mio personale dramma. Il mio tallone d’Achille. Forse riconoscerlo era meglio che far finta di nulla. Ma avrei dovuto resistere. Dio mi aveva punita l’ultima volta, insomma, mi aveva fatta rimanere incinta, Beth non era una punizione, ma lo era il fatto che la mia popolarità fosse crollata a pezzi. Avrei potuto rifare tutto per un capriccio? Mi avvicinai a Puck - Sai cosa sei per me? Solo un capriccio. Ed io per te? - mi sfuggì una risata e scossi la testa - Di nuovo un capriccio. Sei strano, e probabilmente lo stai facendo solo per avere una rivincita su Sam. - ed era vero. O almeno io pensavo così. Per me quella era l’unica verità. Per questo non potevo rovinare “tutto” con Sam. Perché Puck lo faceva solo per ripicca. Non perché mi voleva. Se mi avesse voluta davvero... se si fosse innamorato di me... forse. Ma Puck era quello che era. Non poteva innamorarsi di una ragazza, o almeno, non ancora. Forse aveva paura dell'amore, forse non era ancora pronto.

- Io ti piaccio ancora.. E.. - lo fissai. - E cosa? - non volevo continuare a ribadire quanto fosse sciocca l’ipotesi che Puck mi piacesse, quindi preferii dargli ragione - Sei il padre di mia figlia. Ho un legame particolare con te. Ma niente di più. - dissi a voce bassa. Adesso avevo di nuovo paura che qualcuno potesse sentirci. Senza contare che… da quanto tempo eravamo lì dentro? Purtroppo non avevo orologi e non ce n’era nemmeno uno nella stanza. - Che ore sono? - domandai a Puck. Non potevo mancare per troppo tempo durante la lezione. Anche se, rientrare in classe dopo l’incontro con Puck era un suicidio. Avevo ben chiaro come potesse essere il mio viso e come potevano risultare le mie azioni, le mie mosse. Avrei avuto le guance rosse, non avrei guardato i miei compagnie avrei finto di concentrarmi sulla lezione non riuscendo a smettere di pensare a quell’incontro. Sarei stata sospetta. Quindi optai per un salto in infermeria, era meglio saltare direttamente la lezione. - Cosa sto facendo? Stiamo parlando, non c'è niente di male in questo. - Oh avanti, un Puck innocente che non faceva niente di male non era certo quello che avevo davanti. - Certo, hai ragione. - ironizzai. - Perchè dovrei vendicarmi di Sam? Perchè se la fa con le mie donne? Forse.. Ma per vendicarmi di lui non ripiegherei su di te, lo sai bene. - mi sfuggì una risata, anche se non era divertita - Parli come Santana. - Le sue donne? Io non ero più la sua donna. Ripensare a Santana mi provocò un fastidio, perché ripensai a Puck e Santana insieme. Mi concentrai sui suoi occhi, che, tutto sommato erano una bella distrazione, anche se avrei dovuto distrarmi da lui in verità, e non concentrarmi sul suo volto - Tu vuoi me, non lui. - le sue dita, il suo sorriso. Quella dannata vicinanza. Se non ci fosse stato Sam l’avrei baciato. Ve lo posso giurare, posso garantirlo. Ma c’era Sam. - Voglio cose che tu non puoi darmi. - risposi afferrandogli la mano e portando via le dita da sotto il mio mento. Tuttavia non gli lasciai quella mano. La tenni nella mia. Com’era possibile che quando passavo qualche minuto con Puck, dubitassi di me stessa e di quello che volevo veramente. Tuttavia mi stavo annoiando da sola. Era snervante continuare a pensare: Puck non va bene, c’è Sam, ami Sam. Per una volta avrei voluto spegnere il cervello e fare come mi diceva l’istinto. Ah sì, l’avevo già fatto, quando era stata concepita Beth.

- E tu come Brittany.. Non essere così ingenua. - mi sfuggì una risata che cercai di mettere a tacere con un colpo di tosse. Non era il caso di ridere. Stavamo parlando di qualcosa di “serio”. Non era il caso di ridacchiare per quel confronto. Se volevo, sapevo essere poco ingenua. Ma non potevo fare la “sgualdrina” come… chi mi aveva dato della sgualdrina l’anno scorso? Non ricordavo. Comunque forse lo ero davvero, perché mi stavo comportando in modo egoistico con Sam. E con Puck. E forse anche con me stessa. - Mettimi alla prova.. - non avrei mai creduto di poterlo fare. Ma l’avrei fatto. L’avrei messo alla prova e l’avrei preso alla lettera. Strinsi le labbra lasciando che mi carezzasse il dorso della mano con il pollice. - Sam è un bamboccio, nemmeno se ne accorgerà.. - mi tirai appena indietro, l’unico contatto tra di noi erano le nostre mani ancora unite. Ma eravamo lontani, o almeno, ero stata io a imporre quella lontananza tra di noi. - Non offendere Sam. - lo avvertii. Insomma, ero lì con Puck, stavamo flirtando o qualcosa di simile, ma non poteva offendere il mio ragazzo. Sam non era un bamboccio, era il mio Ken. Ed io ero la sua Barbie. Puck cosa sarebbe potuto essere? Action Man! Okay, stavo deviando un po’ troppo dalla situazione. Comunque mi schiarii la voce e sorrisi, un sorriso che non rispecchiava il mio stato d’animo di poco prima. Non ero infuriata, non ero incavolata nera. Ero… a mio agio. Adesso. Non prima. Adesso sì, forse perché stavo per dettare le mie regole.Forse ero impazzita, forse ero completamente fuori di testa. - Portami al bowling, giochiamo a bowling. - gli dissi - Così quando entrambi sapremo che non c’è niente tra di noi saremo tranquilli. Okay? - ovviamente avrei detto a Sam che mi sarei vista con Puck per sistemare alcune questioni in sospeso, che erano essenziali da chiarire per il nostro rapporto. Gli avrei mandato un messaggio appena uscita da lì. Non gli avrei detto che volevo vedere come si sarebbe comportato Puck con me in una sera. Gli posai la mano – fino a quel momento libera – sulla guancia. - Se solo tu fossi stato capace di innamorarti di me… - le cose sarebbero state molto diverse. Lo sapevamo entrambi. Non avrebbe mai funzionato, ma volevo uscire con lui un’ultima volta. Avrei battuto il naso per terra, mi sarei messa il cuore in pace, non avrei più pensato a lui e mi sarei concentrata su Sam. Uscire con Puck era la soluzione migliore.